Histoires de RUGBY

Un brave curé Vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...

Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...

Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
- Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée.... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...

Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La sœur, choquée, lui demande :
- "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond :
-"Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines"...

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous parlions de l 'euthanasie.

Sur ce sujet délicat je lui ai dis :

- Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d 'une machine et alimenté par le liquide d 'une bouteille.

Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.

Elle s 'est levée, a débranché la télé, a éteint l 'ordinateur et a jeté ma bière.

C'est pas drôle !

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal ...

Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.

- “Laisse-leur penser que tu es pauvre !”

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.

- “Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !”

Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien ...

Le sage lui répond :

• “Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
• Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril ...”

L'homme l'interrompt :

- “Et quel est le rapport avec les impôts ?”

Le sage hoche la tête :

- “Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser ....   Pour vous ce sera la même chose !!!”

3 femmes , 3 regards , 3 désirs ...............

Tout un programme.
La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
L'épouse  regarde le  plafond  et se  dit : "Quand va-t-il le repeindre ?

Un homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre un film érotique et le tour de France.

Il regarde sa femme et lui dit :  Je ne sais pas quoi regarder
Elle lui répond : Regardes plutôt le film de cul, tu sais déjà faire du vélo !

Un agent de la répression des fraudes s’arrête dans une ferme pour parler à un fermier :
– «Monsieur, je dois inspecter votre ferme pour rechercher de la culture illégale de cannabis.»
Le fermier répond :  «O.K. mais n’allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.»
L’inspecteur explose : «Monsieur, j’ai l’autorité du gouvernement, [en prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier], voyez vous ça ? Cette carte signifie que je peux aller où je veux, et cela sans justification avez-vous compris ? Suis-je assez clair ?»
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses travaux.

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et aperçoit l’inspecteur courir à toute allure pourchassé par “Charly” le taureau.
À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l’inspecteur, et avant qu’il se rende à la clôture le taureau l’aura surement rattrapé.

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture et il se met à crier à l’inspecteur :

– «TA CARTE, MONTRE-LUI TA CARTE !»

Un homme est assis dans un stade de RUGBY  c’est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues  depuis des mois !

A côté de lui, une place est vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l’homme lui répond que c’est la place de sa femme, qu’ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu’ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n’y a pas si longtemps…

Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :

« Et il n’y avait personne d’autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? »

Et l’homme de répondre :

« Ben si, mais ils sont tous à l’enterrement ! »

Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite ?     

Le premier dit :  Moi, je fais de la photo.    

 Le deuxième :  Moi, je jardine.

 Et le troisième annonce :  Moi, je fais de la recherche !  

- Ah bon.! Et dans quoi ?

 -Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés.

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.

Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
De son lit de mort, Jojo s’adresse à son ami :
– Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.

Une voix lui dit :  Marcel Marcel !
– Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
– C’est moi Jojo.
– C’est impossible, Jojo vient de mourir !
– Je te dis que c’est moi Jojo !
– Jojo ! Mais où es-tu ?
– Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer.
– Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
– Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel.

- Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !

Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !
La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !
Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)
Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !

– C’est fantastique !, répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré !

Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
– T’es sur la feuille de match samedi !